知己

一个人会有很多朋友

但是真正的知己却是很少

知己是能够在心灵上相通

能够互相了解对方

真正的知己不一定是夫妻

也不是能整天相互厮守的人

他们可能相隔遥远

也许会近在咫尺

他们能互相读懂对方的每一个眼神

能明白对方每句话的含义

他们无须花言巧语

也无须朝夕相处

他们不在乎对方的相貌

也不在乎对方的贫陋

他们无须刻意隐瞒自己

他们能容纳对方的所有瑕疵

他们肯为对方两肋插刀

能为对方舍弃所有

当你遇到挫折时

他会为你送去温馨的话语

不会說一句损你尊严的話

当你意气用事时

他会费尽心机为你摆明事理

你有了错误他绝不迁就

而会不厌其烦的帮助你

当你心情不好时

他也不会和你一般见识大吵大闹

会为你想尽一切来排遣烦闷

当你愉快时

他也会把自己的愉快告诉你

与你共享那分喜悦

当你烦恼时

他即使正在烦恼也不会告诉你

知己没有相互间的占有欲

知己只有默默的奉献自己

知己就是彼此的牵肠挂肚

知己就是彼此的心领神会

人生得一知己足矣

这是最感动的心情，祝再伟和小薇幸福快乐

上个星期已经接到再伟的电话他的喜事了。
当我知道时，心里真的很开心，只是我回答的情绪很平静。（因为最近的我好累，精神累，健康累，心灵上更累。）听见他和小薇的喜讯，我有莫名的感动，其实那种的感动是开心。因为，我可以见证他们的幸福和快乐，也亲眼看见爱情了。再怎么说，再伟是我以前很喜欢的对象，所以当我确定了他和小薇的爱情时，私底下的我情绪有很大的改变，也是很正常的吧。就比如：有为他们开心到想哭，甚至看见他们的结婚照片，我都会感动到流泪。如果我这样的情绪被其他人看见的话，我看一定又会制造误会了。
如果当天的晚宴我真的感动到流泪了，我心里都会在说：《他们结婚了，我....好感动哦~》
别说到当天了，
现在我的心情又再有点想哭的感觉了。

最近的我，怎么开始又爱哭了呢？可是...哭着的我，是没有眼泪了。
外面的人是察觉不到我在哭的。
或许是每次要哭时，都一直在强忍着的泪水，所以强忍着习惯了...
如果我的泪水能再次的掉落下来，我相信的是不多，但是那颗泪水就一定比珍珠还要昂贵的泪。

之前我也说过了，
再伟是我一生人里面最爱过的男生，但是也很庆幸没有在一起的男生。
因为如果我们在一起后的话，我们不会像现在那么友好变成了知己。这一点，我特别的感激老天。幸好只把握当初的暗恋没有变成恋爱。不然，我的人生完了，因为这一定是没有结局的恋情，那时候我一定承受不了那样的结果，更加不敢出席他的婚礼。哈哈哈~我想多了吧？并不是，这是真的，因为尴尬了。

现在想起，以前的我总是为他付出了很多，甚至更多都有。因为我那时太相信爱情了，太相信有付出，就会有真爱。所以，那时的我，他要我为他做什么，大致上我都很愿意。后来，知道他喜欢上我的朋友了，我帮他一起追求，坦白说，我知道他喜欢我的朋友后，我没有不开心，我只是比之前又自卑了一点，知道自己配不上他的资格了，所以“为他付出”唯有我能做的祝福。
不过也帮他追求不到我的朋友。因为他跟我另外一个朋友在一起了。那个朋友姓陈的，她呢，是我中学期间对她说最多心事的朋友，也是在我面前批评再伟的朋友，结果他们两个一起了。
很戏剧化吧？！每个人的身边，应该有这样的遭遇。所以，人生啊~真讽刺！

面对统考的压力，再加上友谊上的出卖，再多加上爱情的自卑，再加上家事的吵吵闹闹，我还不疯了吗？！疯...绝对疯！还差点自杀了。过后自杀不成，因为我不够勇敢，我有放不下弟弟的理由，我有连累阿姨全家的愧疚感，所以...我失去勇气了。到最后，只剩下我狂哭一场的画面，我还记得那个画面是很黑暗的，就快疯了的18岁，只有我在一个很黑暗和孤独的黑箱子里。别人看见，只会笑我傻，说我小气了。到底小气的含义是什么？遇到那样的场面，有着悲伤的心情，反而是被别人批评的吗？错误建立在我身了，我很真心真意对待每个人，包括现在。只有那些没有品格的人才会遭到我破口三字经大骂。

现在能以最好知己的身份来见证他们的结了果的爱情，我本人是特别感恩上天的。
感激老天也感激月老的撮合，撮合这一对大风大雨都吹不散的情人终于走到结婚了。
当然，你们更努力的坚持爱到底。
你们真的是很好的例子，你们告诉我，有真感情的存在。
我爱你们这样的朋友。祝福你们永远到老。

暧昧的含义，我昨天才明白

昨天跟一大班朋友去唱k，唱唱到一首歌《暧昧》时，
我才突然明白“暧昧”的含义。
我不喜欢跟太多人暧昧，只跟我欣赏的人暧昧。也不喜欢对方可以同时跟很多人暧昧，
一旦我知道后，我的个性会突然退缩。不知道为什么在我的有一个人出现叫我停止了这样联系，
因为我被退货了。过后，自己就会躲起来，藏起来。暗示《退你》就是要自己醒目了，太直接被听到《退你》，haiz...这样的心情会很BAD BAD BAD的。

互相友谊争夺一段感情，我最怕遇到这样的事情。但是，常常遇到。
每次发生在我身上，我都会放弃。
因为我太自卑了。而且，友谊第一。
如果遇到一个我欣赏的人同时跟太多人暧昧的话，我何苦继续爱呢？
不是因为我的爱情经不起考验，而是我的内心太多自卑理由要我放弃，还有稳不住了感情会让人透不过气。

爱一个人，我就只是爱那个人。
这是我。
也是行动的证明，证明我以对方为伴侣，更是给对方承诺《不会变质的爱情》。

要暂别了..番薯88 ;)

*聽我說 從今後 我會一個人生活
沒有我的時候 你要一個人好好過 *

要心理准备了哦，我要暂别了。

88 ;)

http://www.youtube.com/watch?v=Pd1_yhrOoNA

洁净的脸，不需要有青春痘

洁净的脸，不需要有长青春痘。
对于如果长了一颗青春痘在白雪雪的脸上，这样的打击更大！
庆幸，没有发生到。

另一个长青春痘的人，最近又多长了一颗青春痘。
顿时，会有悲哀。
因为身体是女人的生命，即使在脸上多长一颗痘痘，她还是会难过。
难过的心想着“消了这一颗痘痘，下一颗痘痘还会再生吗？”

《爱美》也等于《爱自己的身体》，女人爱美似如生命一样爱，所以一直希望全身是完美无瑕的。

要接受感情,我需要顾虑很多

我不容易接受感情的人,一旦爱上,就是要与对方相爱到永远.
我对感情,绝对是认真,并且是要相爱到永恒,或许,我有这样的想法是天真,但我可不会因为
被嘲笑天真而动摇我对爱情的执着.

很头疼,因为又再谈论爱情话题,敏感得来又好奇的渴望想拥有.
我比每个人更想知道,陪着我的人会是谁?
是我争取的还是追求我的?

没有能可以明白我的害怕,既要保护他人而间接伤害自己.
如果可以重来让我选择,我只希望当晚不可以发生,或许那片的阴影就不会一直留下.

为什么我恨我家人?(现在没了,可能长大了,因为学会放开.)
我自己也说不出口.从外人看来,我确是很小气,因为大家不知情,所以我不怪.
到现在,我都不知道我还要继续责怪还是不再理会.或许不再理会的心态,对这头家也会比较安宁.

其实,我对男人是很反感的,跟我的ex男友分了之后,我才发现这点.
我对男人反感是因为,1)我看不起男人,这点都是来自自己的家庭和阿姨那里家庭而领悟.
我发觉男人保护不到一头家,更保护不到他身边的家人和父母,永远只会带来伤害.此外,我...从小到大都一直被男人非礼，其中一个就是住在我家里的父亲。多谢那个人，害我去看心理医生，要给自己辅导和自修佛学。


住在这头家，我的心情能平衡多久？
感谢老天爷明白我，让我有机会接触佛学。在一个机缘下，每人觉得我叛逆时，一位小精灵明了我，它看穿我，也了解我的坎坷，这时，它对我笑笑，点点头，并说：“你是乖的，上天会知道的”。顿时，我感动的红了眼眶，感动是因为《我终于被了解了，我真的不是故意要任性，我自己也很不开心的，我不是不满足，而是...我是怪自己出世还是怪母亲嫁给他？》

所以....要我接受男人，除非他比我强，他比我会给我更多安全感。
陆陆续续也是有出现几个欣赏的男生，只是...我没有资格，之前还没接触佛学时，所以那些欣赏可以很快的放下。之前还没接触佛学时，会自认为身体很肮脏，现在不会了，可能佛学教会了我放下指着。
暗恋最久的男生，我相信只有一个吧，那就是再伟，不过，现在是知己。

也因此这样，我喜欢女生。因为我的独立，可以保护她们和照顾，至少我知道我不会伤害别人。
至少我知道，女生和女生相爱不会受伤到留下反感。
但，我知道要走到未来的路，是不容易的。
有在坚持，只要我做好所有的准备，未来还有属于我的家。

但是...上天考验我了...
它，让我遇到了一个，不过也留下了特别深刻一个记忆。

爱情，确实不易找到。
因为，它特别珍贵。所以...我没有抱着希望在爱情，但求我身边的人都可以拥有幸福的未来。

不该结束的友谊

你还没离别我，就预先原谅和我暂别..
如果我不了解你，或许我不会跟随你要的脚步。
你给我的预先暂别，成为我每天生活里必备的倒数计，
《过多一天，又少了一天；拉长距离，加强冷漠。》
是真的你往后要的日子吗？还是更泄露你的害怕？害怕我们的距离不如现在？


每次都叫你不要依赖我，独立一点，其实....都是我在依赖你。
能和你习惯那么久，就是我的生活不能没有你，你也和我一样吗？
如果我不跟你说，“我们已经达到知己level了”，你是否更荒唐你的选择？

昨天，不小心开了一个笑话，
我是无意的，但是我在乎你的。你在我生命中无价值，也是最完美的，你知道吗？
我说你像小丑，纯碎是暖和气氛，没想到换来你的介意和伤害。
很抱歉，我错了。我错于一时乱说话。
请原谅我...

“你在我心里是纯洁的天使，谁都不能伤害你，”这一句不能直接告诉你，
如果我们彼此之间真的有感应力的话，就让你自己感应这句话吧。